Классификация пешеходов
ПЕШЕХОД ? это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.
Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или
несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в
полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда ? ни влево, ни
вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода
на проезжую часть ? конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной
шкале ? 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге ? не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
высокой долей вероятности сработает ?эффект хаотической осцилляции?!
(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение ?гудок из-за спины? ? как можно незаметнее подкатиться за
спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал.
В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии ? повторять
упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного
поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением
лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью.
Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации ? рынки и
мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория
опасности по 5-бальной шкале ? 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге ? четко и недвусмысленно декларировать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо
двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным
гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться ? сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) ?гудок из-за спины?;
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного
возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть
неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает
?эффект хаотической осцилляции?, в процессе которого индивид начинает
метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши
маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно,
наиболее вероятные места локализации ? остановочные пункты городского
транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале ? 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать ? жалко!
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
возраста и социального положения. Характерная особенность ? пьян в дым.
Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и
непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.
Взгляд мутный, в пространство, реже ? под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием ? неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации ? выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале ? 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени ? остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние
телесные повреждения). В противном случае ? сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность ?
абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2?3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль? Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения ? хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку ? полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации ? окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале ? 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально ? внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;
б) локально ? воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,
угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного
перехода дороги. Как ни странно, работает!
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа ?мусоровоз?. Характерная особенность ? уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации).
Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются
повсеместно, наиболее вероятные места локализации ? вблизи сложных
перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой,
участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или
незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале ? 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда ? предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД ? обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации ? точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях ? стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как
можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая ? с другой. Характерная особенность ? крайне
негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее
четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации ? автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале ? 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае ? отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные ? пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные ? если вы часто появляетесь в ареале обитания
конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные
комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.),
данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно
проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения ? при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже ? на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале ? от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге ? сбросить скорость и сигналить. Как правило,
этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости ? задавить нафиг,
изжарить и съесть под пиво. ?Курица, отошедшая более чем на полметра от
хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!?
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже ? на трассе.
Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале ? от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную
дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части ?
остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского
поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного
опьянения ? остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у
пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы.
Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и
классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других
классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы ? быстрые и мертвые!
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
***
В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:
- Лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда допрыгай до бара и принеси водки.
***
В комнате тpи паpы занимаются сексом.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
***
Афоризмы
Выдержка - это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают вашу любимую шутку.
***
Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф лайне?
***
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
***
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
***
Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего-то?!
- Хорошо, что у меня такого нет!
***
Мужчина подходит к девушке и спрашивает:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее?
- Пятьдесят.
***
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
****
Если вы ждете гостей, и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
***
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль.
Где Вы находитесь?
(илесурак аН)
***
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
***
Больной сделал тучу всевозможных анализов и исследований, приходит к доктору узнать о результатах.
Больной: Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы.
Доктор: Хмм... Ого! А ЭКГ!!! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная!!! Ой! А почки!!!!
Больной (робко): Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить?
Доктор: 10...
Больной: Лет???
Доктор: 9, 8, 7, 6...
***
Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!
****
На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" "ДА" ответили 100% опрошенных.
Такие результаты опроса, проведенного в интернете.
****
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
***
Последнее письмо, не жду ответа,
Оревуар, мой гений красоты,
Шутя разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету!
Аплодисменты, занавес, цветы...
Не надо лишних слов и слез в придачу,
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.
Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи
И дай вам Бог любимой быть другим.
! читай первые буквы строчек !
***
После обеда ходил в соседнее учреждение наладить струйник - извозился, руки в краске. Прихожу к себе, открыл кабинет, ключи положил на стол, но они почему-то упали на пол. "Б..дь!" . Вырвалось, а я и не заметил. Взял мыло, иду мыть руки, прохожу мимо приемной, где сидит секретарша и ее подружка:
- Саша, а ты действительно это слово сказал или нам послышалось?
- Не знаю, может и вырвалось.
- А то мы подумали, что ты кого-то из нас зовешь.
Я ржал так, что, наверное, в соседнем колхозе куры перестали нестись.
***
Русский человек всегда добьется, чего хочет, а только потом спрашивает: а нафига?
***
Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? Можно! Только глючить будет
***
Если вы на операционном столе остерегайтесь этих фраз:
° Это нужно сохранить для патолога анатомического исследования
° Погоди, если это селезенка, то, что тогда вот это?
° Опять пробки перегорели, я ни вига не вижу
° Знаешь, сколько стоит почка на черном рынке? А у него их две
° Все стойте на месте, я потерял контактные линзы
° Надеюсь, я ни чего не забыл внутри, как в прошлый раз
° Как, и у тебя это первая операция?
° Он хоть успел обзавестись детьми?
° Ктонибудь умет делать массаж сердца?
° Это не та нога
° ***
° У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали.
° Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))
° ...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))
° ***
° Kак отправить СМС с мобильника при слабой сети.
° Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 метров - у кого как сил хватит.
° Главное его после поймать.
° ***
° Начало рабочего дня в УВД, куча текущих проблем, которые как всегда решаются ?со скрипом?. Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в трубке раздается милый женский:
° - Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом.
° ***
° Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
° - Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
° Зюганов:
° - Ну, и что это за способ?
° Жириновский:
° - Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
° ***
° За дверьми послышался шум и крики. Двери резко распахнулись и они ввалились:
° - Ну здравствуй, добрый Гудвин, узнаешь?
° - Не припоминаю, - Гудвин наморщил лоб, - что-то знакомое...
° - Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
° - Из Арканзаса! - узнал Гудвин. А это Страшила, Лев, Железный Дровосек! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
° - Помог???? - закричал Страшила, - Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
° - Мозги я тебе дал, что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
° - Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди в поле ворон пугаю?
° - А на табличке что? На табличке - ?Страшила Мудрый?.
° - Все равно у меня теперь ощущение, что я глупый.
° - Видишь?! 20 лет в поле и ты поумнел, значит есть мозги!
° - А я??? - вмешался Лев, - кто меня храбростью поил тут?? Гадость, кстати, редкая.
° - И вовсе не гадость. Пепси-кола это была. И что?
° - Ты ?Звонок? смотрел?
° - Да. Страшный фильм.
° - Воот. А я не смотрел. Боюсь я, - заплакал Лев.
° - А что у нас молчит Железный Дровосек? Как сердце?
° - А оттого он молчит, - ответил Страшила, - что после второго инфаркта. Ну сказал бы ты тогда: так, мол, и так, не могу я помочь вам. Шаромыжник!
° - А я не говорил? Я ж тогда кричал - не могу я. Отпуск у меня. А вы - ну давай, ну что тебе стоит... Вот и вышло абы как. Побыстрее сделать хотел. Ну как ты, Элли? Как мой шар? Донес до Арканзаса?
° - До Арканзаса??? До Северной Кореи донес. Меня!!!! Маленькую американскую девочку с маленьким песиком!! Тотошкаааааа... - зарыдала Элли.
° Мораль: Хотите хэппи-енда? Не дергайте человека пока он в отпуске.
Каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее типичной демократии.
***
Идут занятия по уставу каpаульной службы.
- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
***
Работники поселка Мухосранск Вологодской области решили переименовать свой колхоз "Путь Ленина" в колхоз "Лень Путина"...
***
Афоризмы
Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.
***
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.
***
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- А***ть! Дайте две!
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
***
Объявление в подъездe.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
***
? - На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ?Турецкий гамбит??.
*** |