Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: Опять эти ****и электричество отключили!
***
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл#ть!!! П#здец!!! #ба#ый в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!!
Оторвете к **#ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Дед на даче, ночью просыпаеться - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали что патрульных машин нету..
***
Рассказ о том как победить зло!
Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался «до воздуху» из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу – очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвал бы у физиков всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому «сортир». Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! – вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома что-то принялось вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый – серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! – громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! – сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! – пошел в наступление Петрович – Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто… фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
- Ну ни хрена себе! – очухался демон и захлестал себя хвостом. – Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь…
- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. – протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
- Что это было??? – спросил демон протирая глаза.
- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать… А ты, я гляжу, слабоват будешь… - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то что мелочь вроде тебя… Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силен…
Демон, обалдевший от того, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
- Хехе, ну вот нас и трое стало! – крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:
- Тебя звать-то как, подлюка? – по доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку.
- Асмодей! – ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
- Ну! Вздрогнем за знакомство! – изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул…. Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился
- Между первой и второй перерывчик не большой! – «обрадовал» Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу….
….. Прошло 2 часа….
- Ик, Петрович? – спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, и выпустил язычок пламени.
- Шо тебе родненький? – Петрович обнял ополовиненную бутыль.
- Петрович, а ты меня…. ик… уважаешь? – спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!
- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик, во! – отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы во!! – вдруг сказал демон. – Даже Клеопатра есть! Такая бл*дь, я тебе скажу! Пошли, а?
- Нет, уж лучше вы к нам… - ответил Петрович и достал вторую бутыль…
….Прошло еще 3 часа…
- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! – Асмодей протянул когтистую руку.
- Асмодей! Ты вот такой мужик! – ответил сторож. – но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена…
Петрович запечалился.
- А хочешь я это… Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а?
- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
- Вот так всегда, только начнешь отдыхать… Петрррович, я домой. – сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом.
- Петрррович, я тя люблю!
- Ты, это, ты заходи, еще! – сказал Петрович и протянул пузырь – На возьми, с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
- Вот Люцеферу покажу… Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик. – потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава… Наверное со скалкой…
- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали. – подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку…
***
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
***
В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы Церетели.
**
Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - сотрудник милиции не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем вы мне врете, что есть опыт работы?
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
***
- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.
***
Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая...
Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать,
завтра на работу!"
***
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью представить шелуху как семечки. |