2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:
- Присутствующим понятен приговор?
Прокурор:
- Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.
Судья:
- Итак, повторяю...
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
***
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи?
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
***
Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня наши украинские братья...
****
Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из ?Фабрики звёзд?. Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает?, перейдём к солисту группы ?Ленинград? господину Сергею Шнурову.
***
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то же время еще и флиртуют с ней.
***
Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.
Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора.
Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.
***
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
****
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
***
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
***
- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
******
Вечерoм перед Рождеством мы с коллегой уже покидали первый Гуманитарный Корпус, чтобы выкушать бутылочку ?Арбатского? вина, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса?
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета, ? ответил я, ? а в чем дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет и прокатить их по полной програме.
Неплохая идея ? поиздеваться над одногруппницами. По дороге я выяснил, что паренек ? юрист-вечерник, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Из латыни я знал несколько крылатых фраз, зато о приеме зачетов знал много ? к тому времени диплом я уже защитил.
Угрожающе выпятив нижнюю челюсть я зашёл в аудиторию.
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Тетради и учебники попрошу убрать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться конспектами!
- Он пошутил! Итак, я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! 20 минут на подготовку, ? добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя ? не оказаться на экзамене в дураках. Я был с девицами в абсолютно равном положении ? и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. ? Per rectum ad astrum! (Через задницу ? к звездам!) Кто первый?
- Я! ? бодро сказала одна из девиц.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод, - поощрительно улыбнулся я.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно ? еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
- Очень хорошо. А кто это написал?
- Я!
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? ? спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? ? обреченно спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. ? Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
- Sic transit gloria mundi (так проходит слава мирская) ? печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
? Кто-нибудь знает, как это переводится?
- П*здец, ? прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно, ? похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка, я ? не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич ? это ваш преподаватель латинского языка. Вы что, ни разу его не видели? - за дверью послышался здоровый мужской смех.
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета ? non vaginus, non rotes legionus! (Ни в п*зду, ни в красную армию) А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать ? публика ждала крови. Я написал на доске: ?Personae non grata? (человек, не заслуживающий доверия).
- Как это переводится? Девушка, вот вы ? переведите эту фразу.
- Персона которая...
- Ну!
- Персона которая не..
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Милые девушки ? сказал я, помахивая методичкой. ? В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными ? двух месяцев. Вы же занимаетесь целый семестр!
- Но мы же ? юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо как вы! ? сказала самая симпатичная из троицы.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы ? юристы! Именно поэтому вы обязаны знать латинский язык лучше меня! ? за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела, - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Вы обязаны его знать.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? ? спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
- Факультативно с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет, - и ретируясь к двери, заключил:
- Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли! - сказал я и важно удалился.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник ? завопили сразу несколько человек.
Так мы взяли три бутылки ?Арбатского?.
***
В купе разговаривают три молодые особы. Речь, разумеется, о мужчинах:
- Я люблю спортсменов, - говорит первая.
- А я - военных, - мечтательно вздыхает вторая.
- Ой не скажите, девочки! - вступает в разговор третья. - По мне, так самые бравые - это индейцы!
Вдруг раздается стук в дверь.
- Войдите!
- Разрешите представиться - заслуженный мастер спорта майор Чингачгук!
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
- А здесь, б""дь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял, за что?
- Понял, полочка здесь на х"й не нужна...
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- "цензура"! Ты уволен!!! Это был Дункан МакЛауд!!!
****
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию мошенничество .
- Э-э:
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э:
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э:
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово электричество ?
- Ну-у:
***
Пьяненький дядя за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя.
Маленький мальчик в кастрюлю свалился,
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед -
Hадо-же было испортить обед.
В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.
***
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!
Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
- Оооп-ля!!!
Крепкий народ в Братске...
***
Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.
- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.
Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!
Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"
***
Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?
- Знаю.
- Кто?
- Я.
- А за что?
- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я тебя, лох, потрошить буду".
- Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти!
Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую фразу:
- Ничего, дошкандыбаешь.
Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по башке - ННА!!!!!!!!!
Гаишник бревном рухнул на лед.
До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера.
Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении.
Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер...
Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит, закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов...
Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:
- Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал...
- Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем положил...
- Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже чухнуться не успел...
- Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки...
Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал неожиданный вопрос:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
- Гаишника?
- Угу...
- Костылем?
- Дык...
- Со всей дури?
- Ну...
- МОЛОДЕЦ!!!
Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках. Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер милиции, которого любой инвалид костылем завалить может?
****
А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улиц по моему маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена, надо объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу, что на трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его слева и вижу причину - перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у которого в процессе объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое интересное. На крыше троллейбуса стоит водительница - приятная во всех отношениях девушка, и пытается восстановить бесперебойную подачу питания на свой электромобиль. А на девушке надето короткое легкое летнее платье, и как раз дует ветерок. Короче, вид снизу - офигительный  Даже я с интересом на это посмотрела, хотя меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам. Еду дальше, и слышу сзади характерный звук - звон стекла и скрежет металла. Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши от такого зрелища всякую ориентации в пространстве, влупился в этот самый троллейбус. Вывод: Дурак был молодой человек, надо было левее принимать - оттуда было видно лучше.
***
Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
***
Чем теща отличается от самки собаки?
Самку собаки иногда называют девочкой.
***
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
***
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов
***
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
***
Чистая правда, а как запятнала!
*** |