Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
***
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к железнодорожному переезду.
Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом.
Стоим. Проходит десять минут... поезда нет.
Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся.
- Стелс,- говорит водитель.
***
О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
***
День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля.
Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю
насчастных 4 квартала...
Пришел.
Отпоили.
Постепенно прихожу в сознание.
СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами.
Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае @бись, а мы, знач, в
феврале тут здоровьем рискуй!!!
***
23-го февраля мой сотрудник позвал меня отмечать с какой-то малознакомой компашей. Все было как обычно, но какой-то паренек, оказался голубым и, немного перепив, возжелал быть уложенным спать рядом со мной. Я, как человек интеллигентный, мягко обьяснил чуваку, что работаю только с девочками. Паренек, видимо, не теряя надежды, подливал мне виски, долго веселил всю комнату своими разводами, а потом постепенно затих. Его спрашивают:
- Вась, ты чего умолк? Дрыхнешь?
- Шшшшшш. Жду, когда добыча уснет.
***
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
***
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
***
Поехали мои знакомые в отпуск на Украину. А дочке приспичило с собой взять собачку - пришлось на неё паспорт оформлять, справку от ветеринара доставать и пр. На Украину заехали без проблем, погостили и возвращаются назад. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки.
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается ?развод?: оказывается ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю ?неньку? штуки три, нужно возвращаться километров за 500. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость - 500 гривен (порядка 3000 руб). Тут мой товарищ, конечно же, возмутился:
- Давай 500 рублей российскими ? и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой.
В общем, все ситуацию представляют. И тут мой товарищ задает вопрос:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет...
- Ну и мне тоже...
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет...
- Ехать могу?
- Езжай...
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего ? громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель - под громкий смех пограничников обоих держав. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться? |