летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной
компьютерной сети? точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго
обеспечивают? всем хороша работка, одно только НО? дают напарника? по
идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя
компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту? в
действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается
затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках
и пиве? за очередность не ручаюсь
этот год не исключение? и задался он с первого дня (с сегодняшнего)?
стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного
дома? распутать не реально, нужно разрезать? напарник с инструментом на
крыше? я по мобильнику ему звоню и говорю:
"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы,
но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок? сейчас?"
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет? через минут 5 звонок
мобильника, поднимаю трубку, Рома:
"Лови?"
и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные
секунды?
в критических ситуациях я соображаю очень быстро? но в этот раз мне
понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической? еще
10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками
мобильника? потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и
орать "рома не кидай !!!"?
ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня? глубоко вошли?
когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями
сухариками? я был уже спокоен? на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь
кивнул в сторону, там мол?
вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы?
сел рядом? выкурив пару сигарет признался:
"вообщето я на газон хотел их кинуть? но когда ты руками начал махать, я в
тебя целился? что бы тебе поймать легче было?"
***
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал
нас нах#й.
***
Как-то попросил меня один знакомый помочь в его банкe сетку настроить.
Промудохались, устали, стоим у зарешеченного открытого окна, курим. А во
дворе - какое-то движение. Как потом выяснилось, в этот дом переезжало
одно из подразделений ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток
мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, мониторы и прочее барахло. И
тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто
конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и спрашивают:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ведет братков к начальству:
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
Братки:
- Конь в пальто. Так ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
- А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы
платим?
- Да, собственно, никому...
- Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на
вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам.
Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура - paзговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела
расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась
стоявшая рядом тентованная "Газель".
А дальше... Мы с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков"
метелила бедных братков и гоняла по всему двору.
***
Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года)
ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было
предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился.
Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной
резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту
животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест
скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но
природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное,
царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до
колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по
чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
*** |