Мыло:
Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште. Лейтенант Парамонов страдал - у него был жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия. В помещении какого-то магазинчика они торчали уже вторые сутки - пулеметный огонь не давал высунуть носа. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру". Широкими скачками он "полетел на крыльях дизентерии" в полуразрушенное здание неподалеку. Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Вторые сутки он уже ничего не слышал, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Разглядев в танке "Тигр" Парамонов сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать..., да еще и "засранцем" со спущенными штанами. Скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, лейтенант достал бутылку с зажигательной смесью, трясущимися руками бросил пониже башни (как
учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов. Нельзя сказать, чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом - заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг...
Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал:
- Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел доложить, - ответ никого не удивил.
- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.
***
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
***
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю : "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику. 
***
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.
Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский
язык.
В Российсском шоу-бизнесе две беды.... и они к тому же муж и жена.
Лысина - это стройплощадка для рогов.
Принимаем на работу негров.
Не рабство.
Муж:
- Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть! |