По мылу пришло.
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
Аморальные опечатки
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче
в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И
объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду
прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка
вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка,
сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие"
буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка:
очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров,
был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете
Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости
перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую
"е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись
все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой
полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы
Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо
"р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного
процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще
в Финляндии..."
Извините, так получилось
Летом 1960 года одна районная газета Амурской области извинилась за изрядное
количество ляпов таким образом: "Уважаемые читатели! В предыдущем номере нашей
газеты в репортаже с очередного пленума райкома ВЛКСМ допущены досадные многочисленные
очепатки. Так, все указанные за отчетный период цифры по количеству принятых
в комсомол юношей и девушек следует читать как количество закупленных телят у
населения. И наоборот -- все цифры по закупу телят следует читать как количество
принятых в комсомол. Приносим свои извинения".
Благодаря этим "очепаткам" о газете заговорили далеко за пределами района.
Первый глянцевый журнал страны "Домовой" в 1994 году поместил у себя рекламу
фирмы Corneliani, в которой лидер итальянской моды превратился в ее пидера. И
вот глянцевое извинение: "По бурной реакции, по многочисленным звонкам -- возмущенным,
сочувственным, злорадным и просто веселым -- мы поняли, насколько внимательно
вы нас читаете. Спасибо... Обещаем и впредь вас не разочаровывать. А фирма Corneliani,
хотя и получила горький урок русского языка, наверняка почувствовала эффективность
рекламы в нашем журнале: теперь она известна обеим российским столицам".
Опечатка "Домового" по резонансу может соперничать только с опечаткой "Комсомольской
правды" 2002 года. В июле она писала об отдыхе спикера Госдумы Геннадия Селезнева
в пансионате "Белые ночи". Об услугах пансионата "Комсомолка" сообщала следующее:
"Фирменные прибабахи пансионата -- курсы очищения организма и сеансы фаллосотерапии".
Читатели были заинтригованы, пока не вышло извинение: имелась ввиду талассотерапия.
Но вместо "т" вынырнула буковка "ф", а затем название новой процедуры было автоматически
поправлено корректурой в соответствии с нормами правописания: два "л" вместо
двух "с", "о" вместо "а".
Крупная финская газета Etela-Suomen Sanomat не утруждается изощренными извинениями,
а печатает из номера в номер один и тот же текст: "Если вы обнаружили в этом
номере опечатку, учтите, что она допущена намеренно. Среди читателей всегда есть
люди, выискивающие чужие ошибки, а наша газета известна как издание, удовлетворяющее
всем вкусам. У нас каждый найдет то, что ищет".
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и
мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы
запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал;
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского?
А кто не знает старика Крупского? |