Об чем бы Вам таком рассказать? А давайте про танчики?
Вообще-то я к танкам неравнодушна. В моем шкапу по сей день произлегают пять пар танчиковых штанов, и быть бы шестым, если бы не предстоящая покупка ноута.
Но в Кубинку ехать не хотелось: во-первых, бодунищще, во-вторых, ассоциации. Бодун был вполне интеллигентный, так сказать, писательский – отмечали удачно прошедшую ярмарку. А вот ассоциации – паскудные: в Кубинке у нас проживает Бывшая Девушка ТМ, через которую мне перепали обои, спальня и три десятка дрессированных тараканов.
Короче, я бы никуда не поехала и с удовольствием давила диван, если бы не Ученый Муж. Прально, в нашем доме, если куда-то собираешься, нужно говорить не мне, а Фасоликуму. Это, блин, такой говорящий органайзер с функцией «ебля мозга до результата».
Когда я набрала номер бабушки (дитя оставалось на ночь у нее), с тем чтобы попросить попридержать у себя Ф еще пару часиков (бодун жеж), в трубку немедленно заорали:
- Танки, мама! Живые танки!
- Хде? – присела от ужаса я.
- Твой муж вчера обещал отвезти вашего сына в танковый музей.
Когда мама говорит голосом сушеной обезьяны, ничего хорошего ждать не приходится.
- Пупим танку! – опять принялась визжать трубка.
Вздохнув, я отправилась одеваться для поездки.
Сноска.
Если вы помните, мы ехали в танковый музей. Музей – это ключевое слово. И хоть кто-то говорил, что по загородным музеям на шпильках шляются только идиотки, это не помешало мне одеть сапоги на каблуках.
Сноска 2 (To sUpruG)
Пользуясь случаям. Да, у меня нет ничего кроме сапог на каблуках, ни ботиночков ни новых кросовочков, ни даже кофеварки. Потому что меня держат в черном теле, ничехорошего не покупают, а вовсе даже заставляют варить суп и не пиздеть. А самое главное у меня нет ноутбука. Вот если бы у меня был ноутбук, у меня бы и супы были наваристей, и я бы можт даже завтраки начала готовить (э…нихуясе понесло), или к примеру научилась какой-нибудь полезной хрени типа чревовещания.
До свиданья, дорогая редакция, чтобы вы там все провалились, суки жадные.
Так вот, об чем бишь я? О каблуках? Еще в дороге выяснилось, что до поездки в музей мы будем посещать некое танчиковое шоу, которое бывает только раз в год. Поэтому первый удар ожидал меня уже на шоссе, где мы бросили машину.
Стоящий на воротах военный на мой вопрос, «а далеко ли тут до полигона», немедленно осклабился и сообщил что «всего-то ничего – метров 500-600». Ну, ясное дело, что для воина «в кустики поссать» для нас, катечкиных, вовсе даже «килОметр, на дрожащих копытцах». Сначала мы шли по асфальту, потом асфальт закончился, и началась целина. Лучше всех было моему гениальному сыну, который уже на асфальте начал визжать «азьми на учки немедленно». Его действительно взяли, и понесли. Не, я думаю, если бы мине можно было подойти к какому-нибудь солдатику, коих там было во множестве, и попросить его взять меня «на учки», он бы нихуя не отказался. Но мине было не можно: у меня семья и высокоморальные коты. А посему я шла, прихрамывая, понося весь военный состав Кубинки до 7 колена. Дойдя до какого-то пятачка с танками, и выяснив, что до этого самого места можно было доехать на машине, я переключилась с прапоров на Дементия. Как раз, когда я размышляла какая фраза увесистее - «все нормальные доехали, а мы пешком, как пидорасы» или «благодаря твоему идиотизму у меня ноги отваливаются» впереди показались ворота полигона.
Тут будет третья сноска. Географическая (важно!).
Метров 100 до ворот – это не только грязь и снующие туда-сюда люди, но и ЕДИНСТВЕННОЕ место, где продают игрушечные танчики и пиво. За воротами начинается полигон. Весьма длинная площадь, с одной стороны которой – овраг (на краю оврага трибуны), а с другой – река.
Нет бы, идиотке, купить пива и танчик ДО ворот. Нихуя. На самом деле, дело даже не в моей глупости – мне почему-то показалось, что раз на полигоне проходит нечто типа шоу, то уж там, за воротами, палаток с игрушками и бухлом должно быть больше. К сожалению, я ошибалась. Пройдя через ворота, мы поперлись в сторону трибун (метров 200), и кое-как заняли место в толпе. Никаких подходящих торговых точек замечено не было.
Тем временем начался парад. По краю оврага поехали танки и какие-то невообразимые драндулетки времен Ковпака. Они ехали одна за другой, с интервалом в одну минуту. И на самом деле ничего бы не произошло, если бы я не прислушалась к словам моего ребенка, восседающего на папашиной шее.
Тыкая пальчиком в очередной проезжающий танк, дитя презрительно кривило губы, и говорило: «Этот не пупим, и этот тоже не пупим, и этот не берем». Ага)))). Маленький стервец вообразил себя арабским шейхом в шоу-руме, и был свято уверен, что все происходящее перед ним действо, не более чем демонстрация товара покупателю. Ну да блин, он же танк приехал приобретать, а не хрен собачий. Божественный выбор пал на Т-34: «попупай, уйдет!!» - взвизгнуло дитя.
Вот чесслово, чуть было не рявкнула: «Лот продан, берем».
Но на этом смехуечки закончились. Младенец Ф, при виде техники, уезжающей из него из под носа, начал биться в падучей и требовать «пупить танку немедленно». И хотя мне крайне не хотелось уходить с парада и переть до этих идиотских ворот, за которыми продавали танки, я тяжело вздохнула и пошла. - Ребенок у меня «в меня» - проще пристрелить.
Продравшись сквозь толпу, по шатким мосткам я подошла к воротам.
- Ладно, - думаю, - В конце-концов, не так уж и интересно на эти ездящие танки смотреть.
Вышла наружу, доперла до ближайшего лотка с игрушками, купила танк и пивка, и пошла обратно.
Возвращаюсь, а ворота закрыты. «На часах» - похмельный воин.
- Че такое? – спрашиваю.
- Праздник уже начался и внутрь не пускаем. Там теперь опасная зона.
Ну военные это вообще моя слабость, а похмельные особенно. Короче говоря, наулыбалась, напрочь смутив советскую армию, после чего между тощей жопой военного и воротами образовалась щелка, в которую он меня и пропихнул.
И вот представьте себе, протискиваюсь я в ворота, башка трещит так-что-сука-хоть-сдохни, к груди прижимаю честно добытый танк за 160 рублей, а в ридикюле две бутылки пива болтаются. И только я делаю первый шаг в сторону трибун, как вдруг раздается залп. Это вам «не еблысь от фейерверка», это, блять, такой конкретный залп со взрывной волной, так что перепонки трещат. Вся, блин, жизнь моментально пронеслась перед моими катечкинскими глазами. Ошалев от звука, и моментально оказавшись в позе лыжника (коленки вместе и вперед, жопка на отклячке, челюсть дрожит) я принялась прощаться с жизнью. В этот момент раздался второй залп, а за ним третий и четвертый, после чего на меня поехали танки.
- Усе, пиздец, - подумала я, и закрыла глаза от страха. К слову, жопа моя испугалась еще больше. Одно дело обещать, что я ей че хошь остановлю, а другое дело попробовать на практике. Официально заявляю: «функция остановки танка моими филейными частями была преувеличена».
К счастью, рядом оказался военный, который моментально потащил меня куда-то в сторону с воплями «я же за вашу жизнь беспокоюсь, девушка».
Угу, Катечкина вообще счастливая. На самом деле позже выяснилось, что у ворот, в канале, были заложены первые снаряды, и после их взрыва танки должны были профуячить в воду. Поэтому всю публику стянули в сторону трибун, а ворота перекрыли. Короче, военный состав Кубинки нихуя не рассчитывал, что в тот момент, когда заряды будут рваться, на оцепленной территории окажется похмельная мадамка с пластиковым танком под мышкой.
К слову, выпихнули меня довольно быстро.
Зато, блин, уж так парад посмотрела, уж так посмотрела, что едва в штаны не наваляла. )
Кое-как доползя до трибун, и вручив ребенку танк, я принялась открывать пиво, дрожащими от страха ручонками.
- Все ты пропустила, Катя, - огорченно сказал мне муж. – Там вначале так ебануло несколько раз, что мы тут охренели от звука.
- Ничего. Я тоже немножко услышала, - тихо сказала ему я. – Чтобы блядь я еще хоть раз пошла за танчиками!
- Да не переживай, еще чего-нибудь рванут, - принялся успокаивать меня муж.
- Где? – взвизгнула я, опасливо оглядываясь.
- Ну… где-нибудь…
А дальше, действительно начало рваться все вокруг, но так как это было на порядочном расстоянии и вообще «запланировано», стало не страшно, а интересно. Танки ездили через канал, в овраге разыгрывалась войнушка и смешно скакали солдаты, даже пару раз самолет пролетел…
Но самое большое изумление вызвал у меня Ф. Вот представьте себе мальчика, который помешан на военщине, и свято верит в то, что он «сааалдат!!». Представили? Вокруг – натуральная война, как в кине - и техника и залпы, и все такое прочее. Чего бы вы думали, он делал? Правильно, он катал свой пластиковый танк за 160 рублей, и на пролетающие в небе сумалеты реагировал точно также как на дачного комара. Ну да дети, они, как известно, и в Африках мерзавцы…
А потом был музей, где я совершенно неожиданно для себя захомячила тарелку гречки из полковой кухни, а потом мы начали ссориться потому что я устала, а потом Ф сидел в танке и не хотел оттуда вылезать, а потом мы опять ссорились потому что от музея до шоссе порядочно, а у меня ноги, как у муравьишки, а потом мы шли по полю, а потом поехали домой.
Вот.
Так что я теперь и про танчики тоже знаю кое-что. Громкие они. Чесслово. |