Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо
главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался
он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в
курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам
аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый
мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом
расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично,
чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и
попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.Дух
требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя
могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом
принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб
задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва -первых, магучих
кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо
его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не
было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном
камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,
заарав на ухо притормажываещему бойцу : "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец
рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось.
Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр,
джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала,
вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось
апять пытаццо съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол,
уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу.
"Авотхуй!", - сказала туша по- медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа
Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не
менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального
организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво
заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился
с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно
хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и
опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось
видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все
сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие
действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под
нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что
медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили
бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в
кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке
предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого
начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя
в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул
гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо
"Авотхуй!", - сказала туша по -медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа
Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно
издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в
штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить
тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое
(метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не
папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже
больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными
штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали
медвежатьником.
(с) Спижжено откуда-то |