Как это было…
 
Радушно встретили в автосалоне. Газетки,  журнальчики (не порно), чего изволите. Документики сюда, вот вам механик,  пройдите, посмотрите, пальчиком на свой выбор укажите. Пальчик упал на ИЖ21261-030 \"Фабула\". Отвлекаясь, скажу, что все как у Форда-старшего: Мы вам продадим авто любого цвета при условии что этот цвет синий \"Океан\". Вот так, а не иначе было написано в ПТСе. На первый взгляд все в машине нормально, предпродажка сделана. Как, это другой разговор, но в сервисной книжке штамп стоял, следов консервации нет, все комплектующие на месте. Вы читайте дальше, как меня развели словно лоха. Попросил -установили подкрылки, набрызгав Тектилом днище и арки. Поставили магнитолу. Жаба душила, поставил корейскую российского производства. Кстати чувствительность приличная, намедни за 120 км (по прямой) уехал, наш транслятор еще прилично можно было слушать. Завели, двиг послушали, шумновато, но ничего, клапана отрегулируются, цепь натянется, все будет в норме. Лампочки моргают, тосол в норме, масло тоже, хомуты затянуты, не машина, а радость автовладельца или как его там. Пора ехать. На спидометре 4.7 км. Панель Электронная. Привод проводами. Бензина говорят до заправки хватит. Выкатываю за ворота. Ощущения двойственные. Наката нет, тупая. Сцепление непонятно где, тормоза в вате. Но все это не новость, прикатается - побежит. Короче, еду. Душа, если она есть поет, двиг жужжит, коробка под нагрузкой чуть подгуживает на второй и третьей. (Вопрос на засыпку, почему она с первой по заднюю жужжит, а на четвертой – нет? Кто ответит премия J) Но на настроение это не влияет. Сами понимаете, а кто не понимает, пишите письма :-))) Так вот, подъезжаю к перекрестку, притормаживаю и  обращаю внимание на стрелку спидометра. А показывает она температуру тела больного холерой. Скорость авто стремится к нулю, но стрелка явно хочет показать бесконечность. Тронулся - ноль, разогнался, еду по ощущениям около сорока - на спидометре сто двадцать. Это ж метеор, а не фабула. И начала стрелка гулять как ей заблагорассудится. Настроение начало падать. Заправился, вернулся в автосалон. От ворот поворот. Мужик мы ничего не знаем машина твоя, сам разбирайся, надо было раньше смотреть,  едь ка ты на гарантийку. А надо сказать, что живу я от этих разводил ах в двухстах верстах, так что домой мне не с руки возвращаться. Делать нечего, приехал на гарантийку. Механик с электриком за запчастями уехали, приезжай ка ты дружок через два часа, тем более, что время обеда подошло. Ладно, через два, так через два, все одно надо сына с поезда встретить. Покатался по городу, приехал на вокзал, сын мне и говорит: \"А что это за лужа, папаня, у тебя под машиной?\" Батюшки святы, японский городовой. Пока стоял масло накапало, Да не то слово-набежало. Я за щуп, а на нем даже следов нет. Я взгляд на брызговик-а в нем масло, чистенькое такое, желтенькое. Брызговик в виде корыта, закрывает двигатель снизу от грязи и брызг. Вот он в себя масла и набрал. Быстро в магазин, масла купил, залил, завел. Двиг обсмотрел и с трудом увидел струйку не струйку, но бегущее масло по стыку картера сцепления и двига. Ну все, произвел покупку. Снова да ладом в автосалон, а там знать не знаем, ведать не ведаем. Машина не наша, проблемы ваши. Ехайте в сервис на гарантийку. Тут кстати и время назначенное подошло. Приехал. Машину в бокс загнали. И ходят около нее. Инженер по гарантийке, механик, слесарь. И все песню поют - надо де разрешение автозавода на вскрытие, да сроки ремонта до двадцати дней, да машин много, они тут одни. И далее в таком духе. Кое как уговорил хотя бы посмотреть, может и причина пустяковая. Тут электрик пришел, спидометр налаживать. Ножиком чирк, изолентой щелк. собрал, проверил все работает. Причина оказалась весьма интересна. Перебило жгут от датчика в том месте, где он проходит над коробкой. Электрик говорит, что он неверно уложен и неизбежно встречается с перемещающимися частями коробки. Его надо по другому проложить и проблем больше не будет. На душе полегчало. Сняли корыто, которое брызговик. Собрался консилиум у этого корыта. Масло вроде трансмиссионка, а я молчу что из двига все ушло, вижу, что в корыте масло слишком густое для моторного. Однако, сказал чукча, а что же дальше? А дальше близится конец рабочего дня и никто под машину лезть не хочет. Поймал механика. До дома далеко, ради бога, в открытую предложил - берите бобосья, оставайтесь дольше, но коробку снимайте и смотрите что там. Аргумент подействовал, коробку скинули, оказалось - сальник криво стоит. Как на заводе собирали, одному ежу известно. Быстренько собрали, слесари ладоши потирают, заводят. Но вот тут, у меня нервный смех начался. Бежит маслице,  как бежало, ну может быть поменьше, под машину я мерный стакан не ставил, сравнить не могу. Механик говорит, хрен с ней оставляй до завтра, придешь к обеду. Назавтра оказалось все прозаично. Пробка масляного канала в движке масло пропускала. На ее стенке была риска. Ставить новую пробку можно только в условиях завода, у них на гарантийке такой оснастки нет. Но так как аванец уже проплачен, предлагают нарезать резьбу и поставить винтовую пробку. Еще час, и все в сборе. Машина во дворе, я без денег, без резины, планировал на старинку (машинка такая, образца 1938 года) запаску приобрести, но зато могу уезжать с покупкой..
Дорога домой была без особенностей, за рулем ехал сын, я пиво пил с устатку. Механик все удивлялся, как это так, сразу из обоих агрегатов масло бежало. Я же удивляюсь до сих пор, как же это так предпродажку делали, что ничего не заметили? Кстати на гарантийке Ода полноприводная стояла, на ней вообще двиг стуканул, без пробега. Вот такая история.
ЗЫ. Гарантию они мне естественно оставили. Обещали сделать скидку при ТО1.
ЗЗЫ. Несмотря на сказанное, Фабулой в целом доволен. Она соответствует моим ожиданиям. В сравнении с одноклассниками выигрывает во многом.  Ну, а до «мерседеса» ей как от стула до кресла.
Виктор Леонтьев ака OldTimer